Strange fear I aint felt for years
The boys coming and Im close to tears
I cant let go of you now
Imaginations playing round for free
In my world I take him out for tea
Oh my god, cant say no
Skipping school, go walk for air
I just had to get out of bed
Im on overload in my head
Train comes I dont know its destination
Its a one-way ticket to a madmans situation
Train comes I dont know its destination
Its a one-way ticket to a madmans situation
Life is a dream, time does come true
And in my sleep I think of you
Feather bed by myself
Basically probability
Says that fates come side with me
Its been so long on my shelf
Train comes I dont know its destination
Its a one-way ticket to a madmans situation
Train comes I dont know its destination
Its a one-way ticket to a madmans situation
The tension is incredible, boy Im in charge
You know how I feel for you,
Will you stop, or will you just keep going
Please dont say no, no, no, no
Train comes I dont know its destination
Its a one-way ticket to a madmans situation
Train comes I dont know its destination
Its a one-way ticket to a madmans situation (OVERLOAD by SUGABABES)

14 November 2008

Hari ini beneran hari yang ga asik bwat ngantor.

Kemaren dapet pengumuman kalo, mulai bulan ini, semua expense yang bwat entertaint (makan22 plus kegiatan najis22 laennye) ato keluar kota, ditangguhkan ampe batas waktu nyang belon ditentuin. Ahhh sinting!! Well bwat pekerja rodi kek aye, nyang hidupnye ampe nangis darah bwat mungutin berlian sekarung ama nasi sebakul, itu beneran nohok abis. Secara aye dibayar berdasarkan kilometer aye muter.

(wihihihi aye beneran kek supir taxi oyy!)

Ampe diniatin kek orang22an sawah, masuk keluar pasar sepanjang pantura, (yoollloooo……….LIFE’S GETTIN’ HARDER, MAN!!) nyetir sendiri (alias ga pake pesawat!). Yeihhh secara kalo pake pesawat, yang dibayar ama kantor pan, cuman tiket pesawatnye aje. Nah kalo bawa mobil sendiri pan, kilometer nye bisa dimaenin tuh! (wihihihi padahal selama di daerah, muternye pake mobil distributor!….whooooaaaa…….aye mulai korupsi nehh…..hikss….nasib pekerja rodi yang mulai menggadaikan harga diri nya!!!…….bentarrr……ga ding!…salah ding!……secaraa….aye udeh ga punya harga diri!!!…………..waaaaaaaaaaaa)

wehhhh musti mikirin kerja sambilan nehh!…………”Om,……… MAMPIR, om!”……(dohhh!!!)

Yeihhh mungkinggg karena kantor aye nyang sangking baekk hatinye, walo rada panik gara22 dollar ampe Rp 11000, berusaha pegimanapun ga akan mecat karyawannya termasuk pegawai kontrak sekalipun. Hmmmm jadi ceritanya, kita sengsara bersama deh!(SiiALLLLL!!!). Untungnyee, target aye taon inih 15 M, bisa closing juga bulan oktober kemaren, sebelon rupiah terjun bebas (hmmm mustinyee pake gaya kupu22 kek ato gaya dada! pan sapa tau bisa!). Nyang kasian sehhh, tiwas aye udeh mengiming22 in supervisorku bakalan ada pos mobil operasional kek avanza ato xenia bwat taon depan (walo msh nyewa), keknye bakalan layu sebelon berkembang deh.

dohhhhh………MENGAPA TUHAN?……MENGAPA!!!………..WHy O….WHY!!

Well menurut gosip temen aye sehhh, rupiah ancur22an najis22 kek gini gara22, ANU nye Gubernur BI dipegang ama cewek! Begini kisah selengkapnya,…..pada jaman dahulu kala…….

(krikkk….krikkkk….krikkkk………..auuuuuuuuuuu…………..suara anjing melolong plus asap tebal menyelimuti…..waktunyee…..KONSER DANGDUT dimulai!!!…………….penontouwwn……mana goyangnya?……ayo ikutin elfi berdendang yaaa………..elfi sukaesih mode : ON!!)

Seorang wanita tua masuk ke Bank Indonesia (BI) dengan sekoper uang.
Ia membujuk supaya dipertemukan dengan Gubernur BI. “Saya akan buka
rekening. Uang yang akan saya simpan sangat-sangat besar,” katanya.
Semula staf bank ragu, tapi akhirnya membawa wanita tua ini ke ruangan
Gubernur BI.

Sang gubernur bertanya, berapa banyak uang yang akan disimpan.

“Rp. 1 milyar,” jawab wanita itu sambil meletakkan koper uang di meja.

Sang gubernur bank penasaran, “Maaf, ibu saya agak terkejut. Dari mana
ibu dapatkan uang tunai sebanyak ini?”

“Saya menang tebak-tebakan! “

“Well, menebak macam apa, kok taruhannya besar sekali?” sang gubernur penasaran.

“Mau contoh? Saya yakin telur burungmu bentuknya kotak!”

“Hah…!” Gubernur BI tergelak. “Ini tebakan paling konyol yang pernah
saya dengar. Anda tak mungkin menang dengan tebakan seperti itu, “
ujarnya yakin.

“Ok, mau taruhan dengan saya?” tantang si wanita tua.

“Siapa takut?, ” jawab gubernur. “Saya bertaruh Rp. 50 juta, karena
saya tahu telur saya tidak kotak!”

“Ok, ini menyangkut uang gedhe. Bisa saya ajak pengacara ke sini besok
jam 10 pagi, sebagai saksi?” tanya wanita tua.

“Tentu saja,” ujar Gubernur BI mantap.

Malam harinya, ia gelisah. Ia lalu berdiri telanjang di depan cermin.
Dia raba-raba telurnya, lalu bergerak ke kiri ke kanan berulang-ulang,
memastikan telurnya tidak kotak. Sampai larut malam, akhirnya dia
yakin telurnya benar-benar bulat, tidak kotak. Maka ia yakin besok
bakal menang taruhan.

Tepat jam 10.00 pagi, wanita tua itu datang dengan pengacara ternama,
Si Sitompul. Setelah memperkenalkan pengacara asal Batak itu, ia
mengulang kesepakatan kemarin, “Rp. 50 juta untuk tebakan telur
burungmu yang kotak?”, kata si Nenek. Gubernur BI pun setuju.

Setelahnya, wanita tua itu meminta presdir buka celananya supaya semua
bisa melihat bentuk telurnya. Kontan, Gubernur BI komplain. Sayang ia
tak bisa menolak. Wanita tua ini cuek saja meraih telur si
gubernur dan meraba-rabanya.

“Yah, tak apalah. uang Rp. 50 juta tidak kecil. Biar ibu yakin telur
saya tidak kotak.” ujar Gubernur BI deg-degan. Pada detik yang sama
saat wanita tua itu meraba-raba telur presdir, pengacaranya Si
Sitompul terlihat lemas sambil membentur-benturkan kepalanya ke
dinding.

Gubernur BI bertanya, “Ada apa dengan pengacara itu?” Wanita tua ini
menjawab kalem, “Ndak apa-apa. Saya cuman bertaruh dengannya Rp. 250
juta, bahwa jam 10.00 pagi ini saya bisa memegang telur presdir Bank
Indonesia!”

wayyoooo……….DILARANG BACA TERLALU SERIUS!……..BIAR MISKIN ASAL NGUMPUl kannn!…….ayooo mana senyumnyaaa……..

Sorriii pak gubernur, cuman bercande aje. Aye juga dapet forward an dari email temen aye kok! Titip pesen aja pak! mbokkk yaooo……cepet diurus yang bener negara ini. Wong yang krisis negara amrik, kok kita malah yang ikutan bunuh diri sehh? Sorii, aye juga ga tau caranye, pegimana mbetulinnya. Pan situ yang katanya orang pinter! Pan situ juga yang udeh digaji ratusan juta plus pensiun milyaran! Jadi AYOOO KERJAAA!!……………

nahhh bwat kitee nyang pekerja rodi…..TETEP CEMANGATTT yee!!……..Lagian it’s friday! waktunye kita bersenang-senang……..ayoooo ANGKAT ROK nye tinggi222!!…..(hayyahhh!!….ati22 dilalerin!)

Aku tiba-tiba gak nyaman di sini…
Anak lelaki 4 tahun: “Arti pecah belah apa sih, ma?”
Ibu: “Kalo itu sampai kamu pecahin, kamu mama belah!.”

Toko pecah belah Pondok Indah Mal, didengar oleh wanita yang sampai hampir memecahkan belanjaannya.

Mase Mase Basi…
Pelayan Cewe: “Arigato go zai mas…”
Pemuda Playboy sok tahu: “Arigato go zai mbak…”

Sushi Tei, didengar oleh temannya, yang tiba22 ingin menjadi orang-orangan sawah.

Itu mah sekali jepret langsung lari…
Pembeli rese: “Mas, Ada kamera paranoid Ga?”
Penjaga bingung: “Hah?”
Pembeli rese: (nada sok tau) “Itu yg sekali jepret langsung jadi…”

Studio Foto, didengar oleh wanita yang membayangkan ekspresi kamera ketakutan.

Gak bisa diusahain, mas?
Internet addict: “Mas, di sini Ada hotspot-nya gak?”
Pelayan: “Kebetulan restoran kami hanya menyediakan makanan Indonesia dengan penyajian standard, mbak.”

Restoran di Kemang, didengar oleh seseorang yang hampir menelan sendok.

Kan sekarang jaman Mahal!
Is bungsu perempuan ke Ibunya: “Jadi nanti Kita daftar TV Kabelnya di Kebon Jeruk yah”
Ibu dengan wajah berseri-Seri: “Ya, mending begitu. Kebon Jeruk kan enggak terlalu jauh dari rumah. Jadi nanti kabelnya bisa lebih pendek. Lebih murah.”

Rumah di Kemanggisan, didengar oleh kakak lelaki yang ingin menjedutkan kepalanya ke tembok.

Kalo sinyalnya menipis mungkin namanya berubah…
Nyokap: “Ini hape ibu Ada G-String-nya ngga?”
Anak: (bengong, berharap salah denger) “Hah?”
Nyokap: “Ini Nokia 3300 ibu Ada G-String-nya apa ngga?”
Anak: (masih bengong Dan masih berharap salah denger) “G-String?”
Nyokap: “Iya. Itu lho, yang kalo nelepon Kita bisa liat muka orang yang teleponan sama Kita.”
Anak: “Yaoloh! 3G?”
Nyokap: “Nah itu dia. Emang tadi ibu ngomongnya apa?”

Didengar oleh anak, yang sempat takut ibunya mulai bercerita, tentang kumbang Dan bunga.

Tambah satu kilo, saya lapar…
Pembeli: “Mas, beli paku tembok…”
Penjual: “Berapa?”
Pembeli: “Setengah kilo aja…”
Penjual: “Dibungkus?”
Pembeli: (dengan wajah kesal) “Gak! Makan sini!”

Toko bangunan Bekasi, didengar pelanggan yang ingin menyediakan sambal.

Waduh, gua ngomongnya keras ya?
Cewe #1: “Ehh… Malem ini Kita nonton apa jadinya?”
Cewe #2: “Nih liat di websitenya… Yang seru kayanya cuma Hancock sama Get Smart.”
Cewe #1: “Hancock gua mau tuh… Tapi Get Smart kurang ah…”
Cowo Nimbrung: (tiba tiba muncul) “Iya tuh Getcock emang lebih seru!”

Perkantoran Sudirman, didengar oleh satu ruangan, yang mulai mempertanyakan orientasi cowok itu.

Buah simalakama…
Ibu pengemudi yang tiba-tiba panik: “De, pegangin setirnya. Mama mau garuk p****t!”
Anak laki-laki berusia 18 tahun: “Ah, Mama! Gak mau ah!”
Ibu pengemudi yang tiba-tiba panik: “Kamu mendingan megangin setir apa garukin p****t Mama?”

Tol Jagorawi, didengar anak perempuan di belakang yang ingin melompat keluar Mobil.

Sehat bener ya, jaringannya…
Programmer 1: “Kemaren Internet gua udah onlen, cuy”
Programmer 2: “Wah selamat-selamat, download pelm lah Kita, gak perlu nonton serial di tipi!”
Coordinator: ” Gaya bener lo pada, mentang-mentang udah pada pasang Internet bearbrand…”

Sebuah warung makan, didengar oleh teman-teman yang langsung bergulingan.

Kami perlu yang representatif…
Brand Manager: “Hmmm, bagus, visual-nya bagus. Sayang copywriternya jelek.”
Copywriter: “MAKSUD LOE?”

Didengar oleh Creative Director yang langsung menawarkan mengganti copywriter sambil terbahak.

Yang horisontal kalau bisa!
Di sebuah restoran,
Teman #1: “He udahan yuk, kite cabs..”
Teman #2: “Gua aja yang panggilin.. Mas! Billboardnya ya!

Restoran di Jakarta, didengar oleh banyak orang yang merasa kasihan dengan pelayannya

Dulu di percetakan ya, mas?
Penjaga Parkir: “Wah mas, stiker parkir langganannya udah exemplar nih, besok diperpanjang ya.”

Perkantoran Sudirman, didengar oleh pengemudi yang akhirnya sadar ada tulisan EXP di stikernya.

Otomatis ya, mbak?
Kasir: “Mau order apa, mas?”
Pembeli: “Coca-Cola large satu, sama french fries satu… Itu aja, mbak.”
Kasir: “Oke, saya ulang ya, Coca-Cola large satu, french fries large satu. Mau tambah kentang gorengnya, mas?”

Restoran fastfood di Jakarta, didengar oleh pembeli yang merasa dicekokin.

Terus jangan kemanisan ya…
Istri terlambat datang: “Yang, kamu tadi pesan apa?”
Suami: “Escargot.”
Istri (ke pelayan): “Saya pesan itu juga, tapi es-nya jangan banyak-banyak ya. Lagi agak flu.”

Restoran Perancis di Jakarta, didengarkan oleh semua hadirin di meja yang terbengong sambil menahan ketawa.

Cewek & Rokok: Tidak baik untuk kesehatan?
Cowok berisik: “Jadi waktu itu gue lagi ngeliatin cewek cakep bener, terus gue nyalain rokok. Tapi yang kebakar malah BULU HIDUNG gue!”

Trotoar dekat Plaza Senayan, didengar oleh pejalan kaki yang hampir tersandung.

Yuk,mareeee…
Petugas Atmosfear sambil menunjuk ke panel kamera: “Mas, nanti waktu meluncur jangan lupa melambai ya?”
Pemuda gemulai: “Ngondek maksud loe?”

FX, didengar oleh pengunjung yang terpingkal-pingkal sendiri.

Walaupun killer, boleh lah…
Ibu Dosen Killer membacakan jawaban ujian: “Tiga enam, D ya anak-anak…”
Mahasiswa Tengil: (Spontan dan keras) “Wew, gede ya!”

Didengar sekelas yang tidak mau membayangkan nasib akademis mahasiswa itu.

Mungkin kacamata plus, Pak?
Lelaki Paruh Baya: “Mbak, pesanan saya yang kwetiau ganti deh.”
Pelayan: “Jadi apa pak?”
Lelaki Paruh Baya: “Mau coba Ayam Nangkring deh…”
Pelayan: “Ayam Nanking maksud bapak?”
Lelaki Paruh Baya: “Eh, gak jadi deh.” (berpikir sambil liat menu) “Ini aja deh kalo gitu, Chicken Garden Blue…”

Solaria, Mal Pondok Indah, didengar oleh pengunjung yang berasa ditonjok hidung dan kemudian ulu hatinya.

Money can’t buy everything…
Cowo Tajir: “Wah, gua baru beli notebook baru, canggih, keren…”
Cowo Kere: “Oh ya, notebook loe merknya apaan?”
Cowo Tajir: “Microsoft.”

Perkantoran Hijau di Jakarta Selatan, didengar oleh cowo kere yang ngerasa otaknya lebih tajir.

Moral Catatan Harianku Jumat ini (jam 7.11 am) : MISKIN ITU GA ENAK, JENDRAL!!!

(cengkyouuu bwat yg udeh ngirim email yaa…………..ayooo senyumm semuanyaaa!….CEMANGATT…..sambil tereak ” INI ANU ku ….MANA ANU mu!!”)

ehhh satu lagi deh…

PERHATIKAN GAMBAR DI ATAS INI…. Hasil Penelitian mengungkap pikiran anak anak dan orang dewasa Sbb: Apakah yg anda lihat pada gambar diatas ini? Pertanyaan dilontarkan kpd anak anak, dijawab dalam gambar di atas, adalah sembilan lumba-lumba! Apakah benar jawaban tsb? Pertanyaan dilontarkan kepada orang dewasa, ternyata jawaban mereka, sepasang orang sedang ber pose intim! Apakah benar jawaban tsb? Semua jawaban benar!! yang beda pola pikir! (pluss KADAR KEIMANAN!) karena memori orang dewasa sdh terkontaminasi. He he he. Tapi, setidaknya kita sudah membuktikan bahwa anda sama sekali bukanlah anak-anak…! Ternyata orang dewasa cukup sukar untuk menemukan gambar 9 lumba-lumba itu dalam enam detik, itu berarti otak anda sudah sangat rusak dan anda mungkin membutuhkan pertolongan, karena otak anda sebenarnya sedang sakit! (HAYYOO……..kerjaaa!!!!!……kebanyakan maen kesinih sehhh…ato kebanyakan baca BLOG esex22 mulu yeee!!) Ok, ini sedikit bantuan… perhatikan pada celah (yang berwarna gelap) antara lengan kanan pria dan kepala wanita, ekornya ada di leher wanita, dan ikuti gambar itu … kemudian, lihatlah ke pinggul sebelah kiri wanita, ikuti gambar yang gelap ke bawah, seekor lumba-lumba lagi anda temukan disitu. lihat juga pada bagian bahunya…dan seterusnya.. . apakah anda sudah menemukan ke-9 lumba-lumba itu sekarang