Hallluuu GUYZZ,

hmmmm baru nyadar kalo ada satu slot blog ku yg ga terurus ini……

Dohhh enaknya ini dijadiin tempat apean yaaa? Tadinya sehh mo diniatin masang foto lucu22, tapinyaaaa photobucketnya pada diambilin semua (jadi broken link dehh!). Eniwehhh ini dijadiin tempat bwat OOT an aja dehh (OON TENAN! hayyahh!!)! Silahkan kalo mo ninggalin CURHAT COLONGAN….sapa tau dakyu bisa bantu (ga tau juga kalo malah bantu jadi tambah terkutuk! wihihi resiko en dosa ditanggung sendiri yee!).

Weitsss tapi jangan salah, gini22 aye sudah berhasil mengawinkan 2 pasang manusia en sekarang lagi nungguin mereka bertelor. Beberapa berhasil dipertemukan atau membuat mereka saling GAOL-meng GAOLi. (pluss banyak dari mereka yang akhirnya bunuh diri, loncat dari puun singkong!…..wihihi CANDEE!!). Oh well, pokoknyeeee…..kalo cuman rekornya pak penghulu di kampung aye aja sehhh…..LEWAT drehhhh! (tau lewat mane!)

Sementara ini aye pasang forwardan email22 SERU aja ahh! sayang kalo kebuang!

HAVE FUN GO MAD!!

Cerita berikut bacanya pake logat Betawi ye…….

Umar lagi asik-asiknye nonton bola depan tipi, tau-tau bininye
nyelonong:”Bang, lampu teras putus, tolong gantiin ame yang baru
dong!”

“Masang lampu ?!!!, lu kire gue PLN apah…!!!”saut Umar
enteng.

“Ya udeh kalo kaga mau, benerin aje keran kamar mandi, itu tuh
aernya ampe luber-luber”

“Benerin keran ?!!!, lu kire gue PAM kali…!!!”

“Ya udeh, kalo abang pegi beli rokok ke warung aje gue nitip
minyak”

“Lu kagak bisa liat orang lagi enak nonton kali ye, lu kire
gue PERTAMINEEE. ..!!!” Umar sewot.

Lantaran berasa digangguin terus, Umar ngeloyor ke rumah
tetangge, balik-balik jem 2. Tapinye Umar kaget lantaran terasnye
udah terang. Terus Umar ke kamar mandi, aer udah kaga luber-luber;
ke dapur jerigen minyak juga udah full tenk.

Paginye Umar nanya ame bininye: “Lu minta tulung ame
siape…?”

“Gini bang, abis abang minggat, aye nangis di teras. Terus ade cowok
ganteng lewat nanyain aye. Aye cerite ape adenye,juga soal abang
nyang sewot. Terus die nawarin buat ngebantuin, tapi ada syaratnye.”

“Ape syaratnye… ?” Umar pingin tau.

“Syaratnye bisa pilih, aye bikinin die roti atawa tidur ame
die”

“Terus yg pasti elu bikinin die roti kan…?” Umar ngedesek.

“Bikinin roti ?!!! .. Lu pikir gue HOLLAND BAKERY apee…?!!!”

KETIKA LELAKI BERBOHONG!

Seorang penjual minyakgoreng keliling seperti biasa menjajakan
dagangannya di tepian Sungai Citarum.
“Nyak nyak minyaaaaaaaaaaaaak” ,teriaknya.

Di jalanan menurun tiba-tiba gerobaknya yang penuh dengan botol minyak
tergelincir ke Sungai Citarum. Plung … lap …tenggelam deh
ceritanya…

Huuuuu … huuuu …. menangislah dia ….
“Harus kuberi makan apa istriku nanti … huuu…”
Tiba-tiba … seorang Malaikat yang baik hati muncul dan bertanya :
“Hai,BAJURI … kenapa gerangankah sehingga engkau menangis begitu ?”

Ternyata … namanya BAJURI … tahu juga ya itu Malaikat ….
“Oh, Malaikat … gerobak minyak goreng saya tergelincir ke sungai
…”
“Baiklah … aku akan ambilkan untukmu …”

Tiba-tiba Malaikat itu menghilang dan muncul lagi dengan sebuah kereta

kencana dari emas, penuh dengan botol dari intan …
“Inikah punyamu?” tanya Malaikat …
“Bukan … gerobakku tidak sebagus itu … mana mungkin penghasilan
saya yang 6 juta sebulan bisa beli kereta kencana? Itu pun sudah
ditambah komisi penjualan yang cuma sedikit”

Malaikat itu pun menghilang lagi dan muncul dengan sebuah kereta perak
dengan botol dari perunggu.
“Inikah punyamu?” tanyanya lagi.
“Bukan, hai Malaikat yang baik … Punyaku cuma dari besi biasa ..
botolnya juga botol biasa …”
Lalu Malaikat itu pergi lagi … dan kali ini kembali dengan gerobak
dan botol Si BAJURI.
“Inikah punyamu?”
“Alhamdulillah … benar ya Malaikat. Terima kasih sekali engkau telah
mengambilkannya untukku”.

Malaikat berkata”, Engkau jujur sekali, ya BAJURI. Untuk itu sebagai
hadiah … aku berikan semua kereta dan botol tadi untukmu …”
“???????? Alhamdulillah …. terima kasih ya Allah … terima kasih ya
Malaikat …”

Sebulan kemudian, BAJURI rafting bersama istrinya di sungai yang sama
… Naas tak dapat ditolak, malang tak bisa dihindari … Perahu
karetnya terbalik dan istrinya hanyut …

“Huuuuuuuuuuuuuuuuu u…. huuuuuuuuuuu ……. istriku … di mana
engkau ….”, isaknya …
Tiba-tiba Malaikat pun muncul lagi … “Kenapa lagi engkau, ya BAJURI
?”
“Istri saya hanyut dan tenggelam di sungai, hai Malaikat …”
“Ohhh … tenang … aku ambilkan …”

Plash … Malaikat itu menghilang dan tiba-tiba muncul kembali sambil
membawa Nafa Urbach … yang ada tato mawar di perutnya …
“Inikah istrimu?” tanya Malaikat …
“Betul, Malaikat … dialah istriku …”
“Haaaaaa …. BAJURI!!!” Malaikat membentak marah.
“Sejak kapan kamu berani bohong? Di manakah kejujuran kamu sekarang?”

Sambil bergetar dan berjongkok … BAJURI berkata :
“Ya, Malaikat … kalau aku jujur … nanti engkau menghilang lagi dan
membawa Bella Saphira … kalau kubilang lagi bukan … maka engkau
akan menghilang lagi dan membawa lagi istriku yang sebenarnya …Lalu
..
engkau akan bilang bahwa aku jujur sekali … dan engkau akan
memberikan ketiga-tiganya kepadaku… Buat membiayai hidup Nafa saja
aku bingung gimana caranya …apalagi tiga-tiganya? ?? “
Malaikat pun termangu dan bengong …. “Benar juga kamu … kamu
realistis …”

Tebakan narsis abizzz……

Bis apa yang cute..??Bisa gw ;

Orang apa yang keren ??? Orang cuma gw;

Anak apa yg maniez?Anak-anak bilang sih gw;

Mobil apa yang ok?? ?Mobilang gw juga boleh;

Lagu apa yang paling sexy?Lague banget;

Bus apa yang cakep??Busyet deh gw lagi;

Udang apa yang paling imut?Udangapa jangan gw lagi ah..;

Kalong apa yang jelek ??? ? ? ? kalo ngga lo sapa lagi…..^_^hehehe

Jika Wanita diumpamakan Ikan, kategori ikan apakah yang jadi favorite anda?

IKAN SALMON
Bentuknya OK, indah, dagingnya pink muda dan enak dimakan.
Tapi sayangnya mahal, soalnya masih import. Sesuai… ada nilai, ada kualitas….
INI WANITA KARIR…..

IKAN ARWANA
Kalo yang ini senangnya bolak balik di aquarium memperlihatkan kesombongan dan keangkuhan karena tau tubuhnya indah, langkahnya lemah gemulai dan memancing mata nakal melihatnya di manapun dia bergaya……
So pasti harganya mahal kalau ingin memilikinya…..
INI PERAGAWATI, CELEBRITY PAPAN ATAS……..

IKAN MAS KOKI
Nah, ini jenis ikan lumayan mahal, indah bentuknya, warnanya, dan lenggak- lenggoknya.

Sayangnya hanya bisa dilihat, dikagumi, tak bisa dimakan, karena termasuk kategori ikan hiasan…..
INI BINI ORANG…….

IKAN SAPU-SAPU
Jenis ini murah dan selalu nempel di kaca aquarium.
Kalo udah nempel, susah banget lepasnya…. ribeeeet…
INI CEWEK SMU, ANAK KULIAHAN……

IKAN LELE
Kalo yang ini harganya murah, bisa dimakan kapan saja.
Banyak dijual di pinggir jalan, ada patilnya dan harus hati-hati
INI CEWEK PANGGILAN……..

IKAN TERI
Bentuk dan rasanya begitu- begituuu… saja..
Selalu enak dimakan kalau lagi tidak ada sayur atau tidak ada lauk yang lainnya….
INI BINI SENDIRI…..(sialllllll!!!)

INDONESIA : Kementerian Hukum dan HAM
MALAYSIA : Kementerian Tuduh Menuduh

INDONESIA : Kementerian Agama
MALAYSIA : Kementerian Tak Berdosa … ( oh please…)
INDONESIA : Angkatan Darat
MALAYSIA : Laskar Hentak-Hentak Bumi ( Kalo Laut hentak2 aer kali yak?)
INDONESIA : Angkatan Udara
MALAYSIA : Laskar Angin-Angin
INDONESIA : ‘Pasukaaan bubar jalan !!!’
MALAYSIA : ‘Pasukaaan cerai berai !!!’
INDONESIA : Merayap
MALAYSIA : Bersetubuh dengan bumi ( bageimana cuba ? )
INDONESIA : rumah sakit bersalin
MALAYSIA : hospital korban lelaki (bener juga sih…)
INDONESIA : telepon selular
MALAYSIA : talipon bimbit
INDONESIA : Pasukan terjung payung
MALAYSIA : Aska begayut
INDONESIA : belok kiri, belok kanan
MALAYSIA : pusing kiri, pusing kanan ( kalo breakdance apaan? )
INDONESIA : Departemen Pertanian
MALAYSIA : Departemen Cucuk Tanam ( yuu marie,)
INDONESIA : 6.30 = jam setengah tujuh
MALAYSIA : 6.30 = jam enam setengah
INDONESIA : gratis bicara 30menit
MALAYSIA : percuma berbual 30minit
INDONESIA : tidak bisa
MALAYSIA : tak boleh
INDONESIA : WC
MALAYSIA : tandas
INDONESIA : Satpam/sekuriti
MALAYSIA : Penunggu Maling ( ngarep banget di malingin yak mpe ditungguin )
INDONESIA : Aduk
MALAYSIA : Kacau
INDONESIA : Di aduk hingga merata
MALAYSIA : kacaukan tuk datar
INDONESIA : 7 putaran
MALAYSIA : 7 pusingan
INDONESIA : Imut-imut
MALAYSIA : Comel benar
INDONESIA : pejabat negara
MALAYSIA : kaki tangan negara
INDONESIA :bertengkar
MALAYSIA : bertumbuk
INDONESIA : pemerkosaan
MALAYSIA : perogolan
INDONESIA : Pencopet
MALAYSIA : Penyeluk Saku
INDONESIA : joystick
MALAYSIA : batang senang (maksud loe..??)
INDONESIA : Tidur siang
MALAYSIA : Petang telentang ( kalo tidur malem “gelap tengkurep”
donk)
INDONESIA : Air Hangat
MALAYSIA : Air Suam
INDONESIA : Terasi
MALAYSIA : Belacan
INDONESIA : Pengacara
MALAYSIA : Penguam
INDONESIA : Sepatu
MALAYSIA : Kasut
INDONESIA : Ban
MALAYSIA : Tayar
INDONESIA : remote
MALAYSIA : kawalan jauh
INDONESIA : kulkas
MALAYSIA : peti sejuk
INDONESIA : chatting
MALAYSIA : bilik berbual
INDONESIA : rusak
MALAYSIA : tak sihat
INDONESIA : keliling kota
MALAYSIA : pusing pusing ke bandar
INDONESIA : Tank
MALAYSIA : Kereta kebal (suntik kale..???)
INDONESIA : Kedatangan
MALAYSIA : ketibaan ( untung bukan ketibanan )
INDONESIA : bersenang-senang
MALAYSIA : berseronok
INDONESIA : bioskop
MALAYSIA : panggung wayang
INDONESIA : rumah sakit jiwa
MALAYSIA : gubuk gila
INDONESIA : dokter ahli jiwa
MALAYSIA : Dokter gila ( lu gilaaaaaaaaaaa )
INDONESIA : narkoba
MALAYSIA : dadah
INDONESIA : pintu darurat
MALAYSIA : Pintu kecemasan
INDONESIA : hantu Pocong
MALAYSIA : hantu Bungkus ( pesen atu donk bang!!!)

banggalah sebagai orang indonesia…………..

Inilah perdebatan kami di Milis akan Ego laki2 dan Nasib wanita ? apa jawabannya

Seorang Suami dan Istrinya tengah menghadiri sidang perceraiannya.

Dalam sidang akan memutuskan siapa yang mendapat hak asuh anak.

Sambil berteriak histeris dan melompat – lompat si istri berkata :

‘ Yang Mulia, Saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya !! ‘

‘ Anak itu harus menjadi hak asuh Saya !! ‘

Hakim lalu berkata kepada pihak suami :

‘ Apa pembelaan anda terhadap tuntutan istri Anda ? ‘

Si Suami diam sebentar ,  dengan nada datar ia berkata :

‘  Yang  mulia …..   Jika  saya  memasukkan  KOIN  ke  mesin  minuman  Coca-Cola ,

mesinnya  BERGOYANG  SEBENTAR ,  dan  minumannya  keluar ,

Menurut  Pak  Hakim ……. Minumannya  milik

Saya  atau  Mesinnya  ??? ‘